Jeg skammer meg over å være en del av det folkeslaget som heter “Kvinner”. For det er ikke tvil om at vi utgjør et eget folkeslag, hvertfall ikke etter å ha lest de deprimerende innleggene i Cosmopolitan.. For her om dagen satte jeg meg ned for å lese nettopp Cosmopolitan, et blad med både gode artikler og tips, og mindre gode artikler og ubrukelige tips.
Og det var særlig en av sakene i dette bladet jeg reagerte på og bare ble mer og mer flau over desto mer jeg leste. Temaet var nemlig “irritasjon over kjærestens merkelige vaner”, og det var intet mindre enn SEKS sider med klaging og syting fra kvinner som klaget på “feil” hos sin partner, og det blir bare pinlig… Jeg sier bare; gjør noe med saken da kjerring hvis du er så ufattelig misfornøyd.
Bare se på noen av disse eksemplene:
1) “Han svarer bare OK på melding når jeg har skrevet den lengste SMS`n.”
Herregud a, slapp av og vær glad for at han svarer i det hele tatt og gir deg en bekreftelse på at “OK, det er i orden”. Det er ikke alle som trenger å formulere seg i 3-4 setninger for å fortelle at de er enig det du skrev.
2) “Han bruker shampoo`n min som dusjsåpe, typen min har ingen oversikt over hva som er hva i dusjen!”
Ok, moder jord kaller luksus-problemdame nr 1? FORTELL han hva som er hva i stedet for å klage det ut til resten av verden som ikke kan hjelpe deg med ditt problem. Eller kjøp for eksempel heller en velduftende manne-dusj-såpe til han i gave?
3) “Hva er det med gutter og lange toalettbesøk?”
Seriøst?!? Han må da vel få lov til å sitte på do hvor lenge han vil. Jeg vet ikke helt hva mer det er å si.. Vær glad for at han i det hele tatt har normalt fordøyelsessystem og klarer å gå på do alene.
4) “Hvorfor kan han ikke svare på hvilken kjole han synes jeg er finest i?”
Vet du, typen din synes du er fin i alt du går med, og er livredd for å si noe feil om han sier at den ene kjolen passer bedre enn en annen. Mest sannsynlig så driter han i hvordan kjolen ser ut, det han tenker mest på er når den kjolen skal av igjen.
5) “Han er så stille når vi sitter i sofaen og ser på TV.”
Hmmm, kanskje han faktisk ønsker å følge med på hva TV`n? Eller kanskje han synes du er like stille siden du venter på at han skal åpne kjeften? Hva med at du åpner munnen din og starter “en samtale” han sent vil glemme. Skal vedde på at han ikke klarer å holde kjeft så mange minutter senere…
6) “Hans definisjon på romantikk er en Grandiosa og en nedlastet film på PC`n.”
Vel, gjør noe med det om det plager deg da? Hvorfor skal du alltid vente på at han skal ta intiativ eller at det forventes at gutta alltid skal være romantiske? Server den jævla frossenpizzaen i bare undertøyet og spør han om dere heller skal lage deres egen film. Da tenker jeg du får den oppmerksomheten du lengter etter.
7) Og til slutt må jeg jo bare ha med dette punktet: “Hvorfor tar han ikke kontakt?”
Etter en date eller lignende sitter dere og stirrer på telefonen med håp om at han snart sender melding eller ringer. Og hvis han ikke gir lyd fra seg så er det krise. Og du kan i hvertfall ikke sende melding siden det var du som sendte melding først forrige gang.
Jeg spyr. SLUTT MED Å OVERANALYSERE HVER JÆVLA DETALJ. Tro meg, han husker hvertfall ikke hvem som sendte melding først sist gang, om han skrev en smiley i forrige melding eller om det var i går eller i forgårs dere snakka sammen. Hvorfor er det så farlig å ta kontakt først? Ta intiativ, du kan ikke bare sitte inne å vente på at ting skal skje. Og dette gjelder ikke bare i sånne typer sammenheng, men tenk om du alltid skal sitte bakerst i et hjørne. Like uskyldig og stille som Kjell i Olsenbanden og bare se at andre valser foran deg med sine meninger. Nei, opp å stå og ikke la noen stå i veien for dine ytringer og ønsker. Det er ditt liv og du kan ikke være avhengig av at noen andre skal styre det.
DERFOR:
* Ikke se etter problemer, se etter alt det bra han faktisk gjør for deg i stedet. Er jo ikke rart forhold tar slutt når man alltid skal se på de negative sidene. Jeg sier som BI-studentene`s og siterer deres slagord nummer 1: “Vær løsningsorientert – Se etter løsninger, ikke problemer.”
* Ei klok venninne sa til meg en gang: “Viser ikke fyren interesse, er det fordi han ikke er interessert.” Så i stedet for å grave dere ned å klage på at han ikke har tatt kontakt etter den siste daten, så bruk energien din til å gå ut og heller finn noen nye mennesker du kan bli kjent med.
* “Kan jeg gå i dette antrekket? Hva synes han om de skoene?” Fyren er glad for at DU dukker opp, mest sannsynlig ser han ikke forskjell om du har på deg en kjole fra H&M eller Marc Jacobs. Ikke legger han merke til om du skulle gå med den samme buksa på skolen/jobb 3 dager på rad heller, så slapp av og gå med noe du føler deg komfortabel med.
* Glem klisjèene med å telle antall dater for hva som er “godkjent” for når dere blir intime. Sex på første date? KJØR PÅ! Er jo ingen vits å kaste bort tida på én du finner ut er dårlig i senga etter at dere har data i 3 uker lissom.
* Også er det ikke minst klassikeren “SMS-språket”. Og her er det ikke bare gutta som får gjennomgå om de skriver noe feil. Jenter er fantastisk flinke til analysere både språkbruk, antall punktum og ikke minst smilefjes i en melding. Nok en gang bli jeg bare flau. For eksempel så kan samme setning bety 3 ulike ting avhengig om man har med en blid smiley eller ikke, eller man fikk med et punktum for mye eller lignende.
EKSEMPEL:
“Det går nok fint…” (Flere punktum som kan bety at det egentlig ikke går så fint allikevel)
“Det får nok fint” (Kan bety at egentlig så vil jeg helst noe annet, men tør ikke å si noe)
“Det går nok fint:)” (Det passer for meg!)
“Det går nok fint!! :D” (Superglad, det passer perfekt!)
Åh, det er bare kleint. SLUTT OG OVERANALYSER, du gjør deg selv og andre en kjempetjeneste.
Så mitt poeng er, prøv å snu det negative til det positive. Og ikke vær redd for å by på deg selv.Også skrur du på denne nydelige sangen og er glad for alle de nydelige menneskene du har rundt deg: Bruno Mars – Just The Way You Are.
Shit, etter bachelorgraden i ernæring i boks hopper jeg uten tvil rett videre på Dr-grad i psykologi. Verden har bruk for sånne som meg: Heltidsarbeidende ernæringsfysiolog som også skriver artikler som folk har nytte av, og som har deltidsjobb som psykolog med hovedfokus på å hjelpe mennesker med problemer i samlivet og/eller har null sexliv.
Jeg regner kaldt og rolig med at mamma og pappa er stolte av meg.
– Silje Bjørnstad –
