Jeg har jo gått på skole i Spania i tilsammen snart 4 måneder, men jeg har jo egentlig ikke fortalt eller vist så mye om hvordan jeg bor! I tillegg så er det flere som i det siste har spurt meg om studiet og hvordan det er å studere her i Spania, så her kommer en kort intro. 🙂
Studiet kan du ta ved skolen i Oslo (Atlantis holder til på Sjømannskolen), på nett, eller her i Fuengirola i Spania. Studiet her i Spania er delt på to semestre: 3 måneder før jul og 3 måneder etter jul. Altså studentene er her september, oktober og november, og de fleste reiser hjem i desember og tar eksamen på Atlantis/Sjømannskolen i Oslo. Men det er fullt mulig å være igjen her i Spania og ta den her også:) Så begynner 2.semester etter jul, og da er det undervisning i januar, februar og mars. Eksamen holdes i mai, de fleste tar denne i Oslo slik som med den eksamen man har før jul.
Her i Spania har vi undervisning fra 9-14, 4-5 dager i uka. Foreleserne er de samme som de som underviser på Atlantis i Norge så all undervisning og sånn er på norsk. De som har forelesninger synes jeg personlig er kjempedyktige, og dette er personer som har god kunnskap og kliniske eksempler fra virkeligheten. Foreleserne kan for eksempel være leger, ernæringsfysiologer, idrettsfysiolog og så videre. I tillegg så synes jeg studiet er så interessant!! Jeg digger det!
Les mer om Atlantis Medisinske Høgskole på deres hjemmesider: www.amh.no
Om du ønsker å gå på skole her i Spania har skolen en avtale med et leilighetshotell som ligger 10 minutter fra skolen, 10 minutter fra stranda og 5 minutter fra et kjøpesenter med blant annet giga-matbutikk, Zara, H&M osv. Man kan selvfølgelig også finne sitt eget bosted, det er nok billigere, men jeg trives veldig godt på hotellet og synes det var den beste og enkleste løsningen for meg. Og sånn ser det ut hos meg:
STUE
SOVEROM
BAD MED BÅDE DUSJ OG BADEKAR.
KJØKKENKROK MED KJØLESKAP/MIKROBØLGEOVN/KOKEPLATER/VANNKOKER (Overse rotet på kjøkkenbenken, bildene ble tatt rett etter at jeg hadde laget meg middag)
VEGGDEKORASJON ALÀ SILJE: Renskrevne notater fra 3 uker med forelesninger. (Og jeg har ikke skrevet opp halvparten av det jeg burde en gang…)
UTSIKT FRA BALKONGEN MIN. (Disse bildene ble tatt på ettermiddagen 2.februar 2011. Jeg får morgensola og har sol på balkongen frem til to-tre-tiden, men det går fint ann å legge seg nede på solsengene og sole seg til fire-fem;) )
Jeg trives i hvertfall kjempegodt her nede, både med fagene, bosted, forelesningene, studentmiljøet og ikke minst klimaet. 😉 Nå om dagen har sola kommet frem igjen og det er så deilig! Er helt absurd å tenke på at det faktisk er februar og vinter hjemme i Norge.
Det er uansett bare å spørre om det er noen som lurer på noe!
Atlantis Medisinske Høgskole har laget nye studiekataloger, og jeg bladde igjennom en katalog på skolen i dag. Der fant jeg plutselig et bilde av min gode venninne Kristine og også andre kjente fra klassen.
Så bladde jeg litt videre, leste om det studiet jeg går på og litt om de andre studiene man kan ta på Atlantis…
… før jeg plutselig fant ut hvem andre som har blitt snikfotografert og blitt linselus i den j…. katalogen som sikkert skal leses av tusenvis kommende student-tasser fordi de ikke har en anelse om hva de skal søke på.
“Her aner vi fred og ingen fare…”
“Hmm? Men?.. What the f…..!?!”
“Kødder du??”
Neida! Der har de jammen fått inn et fantastisk nydelig SIDEprofilbilde av Silje Bjørnstad med et herlig “grevinne-heng” på høyrearmen som virkelig bare voldtar fruktbordet under velkomstlunsjen her i Fuengirola i høst… Dette er noe jeg virkelig ikke var foreberedt på. Liker ikke! Og takk for den liksom. Ingen har da heller spurt om min tillatelse, og er det noe jeg har lært i forbindelse med bildepublisering av privatpersoner så er det nettopp det at TILLATELSE er et veeeeeldig viktig element…. Hrmf..
Men men, det står da i det minste noe under bildet som jeg virkelig kjemper for, nemlig “Sunne matvaner”,
Så da får jeg vel bare holde munn og late som ingenting, selv om jeg egentlig har mest lyst til å rive ut den siden fra alle katalogene eller bare brenne de opp alle ihop.
– Om 4 dager er det fredag og da har jeg besøk av Nejra og det er helg.
– Om 4 uker får jeg besøk av Joakim <3
– Om 4 måneder har jeg tatt eksamen del 2 og har dermed sommerferie og har allerede hatt det i faktisk 4 dager.
– Om 4 år….. er jeg mye nærmere 30-tallet enn 20-tallet. Ergo, jeg begynner å bli gammel.
– Om 4 tiår er jeg en rik pensjonist med eget sommerhus i Spania.
Så mye spennende hadde jeg å rapportere om liksom. (Egentlig skriver jeg dette blogginnlegget fordi jeg nekter å begynne lesinga før klokka blir fire….)
Hva passer bedre på en trøtt mandag enn å bare kjenne optimismen ta over trøttheten og “plage seg selv” med positive tanker..? Så derfor: Dette er noen av høydepunktene jeg gleder meg til i 2011:
Jeg skammer meg over å være en del av det folkeslaget som heter “Kvinner”. For det er ikke tvil om at vi utgjør et eget folkeslag, hvertfall ikke etter å ha lest de deprimerende innleggene i Cosmopolitan.. For her om dagen satte jeg meg ned for å lese nettopp Cosmopolitan, et blad med både gode artikler og tips, og mindre gode artikler og ubrukelige tips.
Og det var særlig en av sakene i dette bladet jeg reagerte på og bare ble mer og mer flau over desto mer jeg leste. Temaet var nemlig “irritasjon over kjærestens merkelige vaner”, og det var intet mindre enn SEKS sider med klaging og syting fra kvinner som klaget på “feil” hos sin partner, og det blir bare pinlig… Jeg sier bare; gjør noe med saken da kjerring hvis du er så ufattelig misfornøyd.
Bare se på noen av disse eksemplene:
1) “Han svarer bare OK på melding når jeg har skrevet den lengste SMS`n.”
Herregud a, slapp av og vær glad for at han svarer i det hele tatt og gir deg en bekreftelse på at “OK, det er i orden”. Det er ikke alle som trenger å formulere seg i 3-4 setninger for å fortelle at de er enig det du skrev.
2) “Han bruker shampoo`n min som dusjsåpe, typen min har ingen oversikt over hva som er hva i dusjen!”
Ok, moder jord kaller luksus-problemdame nr 1? FORTELL han hva som er hva i stedet for å klage det ut til resten av verden som ikke kan hjelpe deg med ditt problem. Eller kjøp for eksempel heller en velduftende manne-dusj-såpe til han i gave?
3) “Hva er det med gutter og lange toalettbesøk?”
Seriøst?!? Han må da vel få lov til å sitte på do hvor lenge han vil. Jeg vet ikke helt hva mer det er å si.. Vær glad for at han i det hele tatt har normalt fordøyelsessystem og klarer å gå på do alene.
4) “Hvorfor kan han ikke svare på hvilken kjole han synes jeg er finest i?”
Vet du, typen din synes du er fin i alt du går med, og er livredd for å si noe feil om han sier at den ene kjolen passer bedre enn en annen. Mest sannsynlig så driter han i hvordan kjolen ser ut, det han tenker mest på er når den kjolen skal av igjen.
5) “Han er så stille når vi sitter i sofaen og ser på TV.”
Hmmm, kanskje han faktisk ønsker å følge med på hva TV`n? Eller kanskje han synes du er like stille siden du venter på at han skal åpne kjeften? Hva med at du åpner munnen din og starter “en samtale” han sent vil glemme. Skal vedde på at han ikke klarer å holde kjeft så mange minutter senere…
6) “Hans definisjon på romantikk er en Grandiosa og en nedlastet film på PC`n.”
Vel, gjør noe med det om det plager deg da? Hvorfor skal du alltid vente på at han skal ta intiativ eller at det forventes at gutta alltid skal være romantiske? Server den jævla frossenpizzaen i bare undertøyet og spør han om dere heller skal lage deres egen film. Da tenker jeg du får den oppmerksomheten du lengter etter.
7) Og til slutt må jeg jo bare ha med dette punktet: “Hvorfor tar han ikke kontakt?”
Etter en date eller lignende sitter dere og stirrer på telefonen med håp om at han snart sender melding eller ringer. Og hvis han ikke gir lyd fra seg så er det krise. Og du kan i hvertfall ikke sende melding siden det var du som sendte melding først forrige gang.
Jeg spyr. SLUTT MED Å OVERANALYSERE HVER JÆVLA DETALJ. Tro meg, han husker hvertfall ikke hvem som sendte melding først sist gang, om han skrev en smiley i forrige melding eller om det var i går eller i forgårs dere snakka sammen. Hvorfor er det så farlig å ta kontakt først? Ta intiativ, du kan ikke bare sitte inne å vente på at ting skal skje. Og dette gjelder ikke bare i sånne typer sammenheng, men tenk om du alltid skal sitte bakerst i et hjørne. Like uskyldig og stille som Kjell i Olsenbanden og bare se at andre valser foran deg med sine meninger. Nei, opp å stå og ikke la noen stå i veien for dine ytringer og ønsker. Det er ditt liv og du kan ikke være avhengig av at noen andre skal styre det.
DERFOR:
* Ikke se etter problemer, se etter alt det bra han faktisk gjør for deg i stedet. Er jo ikke rart forhold tar slutt når man alltid skal se på de negative sidene. Jeg sier som BI-studentene`s og siterer deres slagord nummer 1: “Vær løsningsorientert – Se etter løsninger, ikke problemer.”
* Ei klok venninne sa til meg en gang: “Viser ikke fyren interesse, er det fordi han ikke er interessert.” Så i stedet for å grave dere ned å klage på at han ikke har tatt kontakt etter den siste daten, så bruk energien din til å gå ut og heller finn noen nye mennesker du kan bli kjent med.
* “Kan jeg gå i dette antrekket? Hva synes han om de skoene?” Fyren er glad for at DU dukker opp, mest sannsynlig ser han ikke forskjell om du har på deg en kjole fra H&M eller Marc Jacobs. Ikke legger han merke til om du skulle gå med den samme buksa på skolen/jobb 3 dager på rad heller, så slapp av og gå med noe du føler deg komfortabel med.
* Glem klisjèene med å telle antall dater for hva som er “godkjent” for når dere blir intime. Sex på første date? KJØR PÅ! Er jo ingen vits å kaste bort tida på én du finner ut er dårlig i senga etter at dere har data i 3 uker lissom.
* Også er det ikke minst klassikeren “SMS-språket”. Og her er det ikke bare gutta som får gjennomgå om de skriver noe feil. Jenter er fantastisk flinke til analysere både språkbruk, antall punktum og ikke minst smilefjes i en melding. Nok en gang bli jeg bare flau. For eksempel så kan samme setning bety 3 ulike ting avhengig om man har med en blid smiley eller ikke, eller man fikk med et punktum for mye eller lignende.
EKSEMPEL: “Det går nok fint…” (Flere punktum som kan bety at det egentlig ikke går så fint allikevel) “Det får nok fint” (Kan bety at egentlig så vil jeg helst noe annet, men tør ikke å si noe) “Det går nok fint:)” (Det passer for meg!) “Det går nok fint!! :D” (Superglad, det passer perfekt!)
Åh, det er bare kleint. SLUTT OG OVERANALYSER, du gjør deg selv og andre en kjempetjeneste.
Så mitt poeng er, prøv å snu det negative til det positive. Og ikke vær redd for å by på deg selv.Også skrur du på denne nydelige sangen og er glad for alle de nydelige menneskene du har rundt deg: Bruno Mars – Just The Way You Are.
Shit, etter bachelorgraden i ernæring i boks hopper jeg uten tvil rett videre på Dr-grad i psykologi. Verden har bruk for sånne som meg: Heltidsarbeidende ernæringsfysiolog som også skriver artikler som folk har nytte av, og som har deltidsjobb som psykolog med hovedfokus på å hjelpe mennesker med problemer i samlivet og/eller har null sexliv.
Jeg regner kaldt og rolig med at mamma og pappa er stolte av meg.
Mitt kjære stamsted for en god kaffe og et herlig muslibrød med brunost. I fjor var jeg veldig mye innom Kaffebrenneriet, og da særlig Kaffebrenneriet på Grünerløkka. Til slutt trengte jeg ikke en gang å si “Dagens og et muslibrød til å ta med” til de bak disken, for flere av de ansatte bak disken bare smilte når de så meg og la muslibrødet i takeaway-posen før jeg hadde fått sagt no.
Denne herligheten er en murstein bestående av masse smaksfulle ingredienser som rug, hasselnøtter, valnøtter, mandler, honning, rosiner og aprikos. Også har de sinnsykt god kaffe der, og jeg liker best ordentlig trakterkaffe, svart.
Men her i Spania har de ikke fancy kaffebarer som serverer vanlig trakterkaffe eller muslibrød. Så dermed må jeg ta til takke med espresso som smaker piss, noe tynt skvip som liksom skal være americano, eller kaffe med melk fra kaffeautomat. Og det er nettopp den siste der som jeg helst velger. I første time på skolen er øya mine så godt som gjenklistra, kroppen min i potetsekk-stilling og tankene mine dreier seg stortsett om “KAFFE.” Ergo, 1.pause = 1 kopp kaffe m/melk. Noe som tydeligvis flere i klassa har lagt merke til….. Er sikker på de tenker “nå skal den blogge-3-innlegg-om-dagen-og-maser-om-riktig-ernærings-dama ut å drikke kaffe igjen…” Er jo nesten blitt flaut å reise seg for å labbe uskyldig bort ut og bort til kaffeautomaten, men det er helt klart nødvendig. Det er forresten utrolig hvor mye makt den kaffeautomaten har. For er den ødelagt eller ute av drift, ja, da er jeg ute av drift hvertfall 2. og muligens 3.time også.
– Silje Bjørnstad –
Te derimot, det er like digg her som hjemme.
Aaaaah, mitt favoritt Kaffebrenneriet-sted på Olaf Ryes Plass på Løkka. <3
Noen av fordelene med å bo på et leilighetshotell her i Spania er som jeg har nevnt før at det kommer snille vaskedamer og tømmer søpla di, bytter håndkler og vasker gulvet. Vel, det var i hvertfall det jeg trodde vaskedamene gjorde! I dag var nemlig vaskadama hos meg, og ikke pokker om hu fortjener tittelen “vaskedame” lenger.
Nå har det nemlig skjedd en degradering til “byttehåndkler-tømmesøpla-damer”. For i kveld tok jeg saken i egne hender og vaska gulvet med noe som liksom skal være en vaskekost, men som mest ligner på en hunde-mopp istedet for en vaske-mopp! Den gjør alt det motsatte enn det Swiffer gjør. I stedet for å trekke til seg støv så bare soper man det mer utover.
Det her er uansett resultatet etter litt bevegelse med det spanjolene mener er en genial vaskekost som egentlig er en ubrukelig langkost med dreadlocks. Og den støvdammen der fikk jeg samlet opp med en klut, ikke av moppen. Føler meg jo nesten som Askepott her jeg står på alle fire og skrubber gulva mine, mangler bare et par syngende mus og blåfarga fugler som kvitrer. Aller helst skulle jeg jo hatt en ridder som kom å tok meg b-b-b…. back to his castle..?.. Ehh..
1 cosmopolitan-blad 1 ELLE-blad 1 kopp te eller kakao Noe snacks (I mitt tilfelle nøtter og tørket frukt) 1 badekar 1 ekstra stor t-skjorte som du låner fra kjæresten din som lukter MANN.
Sånn gjør du: Legg deg i badekaret som er fylt med varmt vann, nyt stillheten og bare kjenn hvor deillig det er å ligge bekymringsløst i vannet. Stå opp, ta på deg en stoooor t-skjorte og gjerne noen tøfler. Finn frem yndlingsbladene, tenn noen lys og lag deg en kopp te. Finn noe snacks du kan kose deg med mens du drukner i høyt kvalifisert litteratur om vårens mote, festfine frisyer, horoskoper og kjendissladder.
Pakka var fra min fantastiske og nydelige kjæreste og inni denne digre boksen var det blant annet:
* 9 siders brev (I fjor fikk jeg brev omtrent annenhver uke, der et brev var på 18 (36) sider – FRONT AND BACK!! (Friends-quote:))
* 4 x 6 porsjonsbokser leverpostei
* 1 DVD-film
* 4 vanlige flaxlodd
* 2 “pengedryss”-flaxlodd
* 2 tskjorter som er Joakim sine (Så har jeg noe annet enn Disney-pysj å sove i…)
* 2 puter som er Joakim sine (så har jeg noe å lukte på når jeg legger meg..)
* 1 bilde av kjekken sjøl 😀
* 1 elektrisk tannbørste! (Jeg tror jeg sa jeg hadde lyst på en slik èn i jula, og nå har jeg fått en!:D )
* En vitsebok med “grovvitiser”
* MASSE BLADER (2 Donaldblad, 3 Se&Hør, Kamille, ELLE, Cosmopolitan, 3 kryssord-blad, Mat&Helse, Allers, Her og Nå)
O LYKKE! 😀
Brev alà Joakim-style. <3
Merker at pensumbøkene ikke blir førsteprioritert som lesestoff de kommende ukene.. Jeg ELSKER flaxlodd og grove vitser. (Begge tinga har jeg etter pappa).
“Noen som er keen på litt lever?”
Joakim, TUSEN TAKK! Jeg er målløs. Derfor skriver jeg det heller ned her slik at alle kan lese hvor heldig jeg er og hate meg fordi jeg har verdens beste kjæreste.
Du vet du har blitt miljøskadd av fjortis-snakk når du begynner å bruke ordet “Serr” i stedet for ordet “Seriøst”.
Du vet du har små pupper når ikke den beste push-up-BH`n gir deg så mye som en antydning til kløft.
Du vet du er avhengig av mobilen og SMS når andre reagerer med store øyne og sjokk når du sier at du sender omtrent 100 SMS om dagen.
Du vet det blåser fælt når du er på vei til skolen og rekker å få afro-hår og frostskader i trynet i løpet av 10 minutter.
Du vet du har journalistisk teft når du klarer å lage en “nyhetssak” eller lignende inni hodet ditt ut av den minste ting du ser eller hører i løpet av en dag.
Du vet du er forelska når alt du klarer å tenke på uansett hva du gjør, er den personen som gjør deg til verdens lykkeligste.
OG DU VET DU HAR VERDENS BESTE KJÆRESTE NÅR HOTELL-RESEPSJONEN PLUTSELIG RINGER OG BER DEG KOMME NED Å HENTE KING-SIZE PAKKE!!!! 😀 😀 😀
Denne pakka fortjener helt klart sitt egen blogg-innlegg, og det innlegget kommer senere. 😉
